first news from nepal

bon tout d'abord je tiens a dire que c'est un clavier qwerty alors soyez tolerant:)

on est arrive hier matin vers 7 h sans probleme, sans avoir trop dormi non plus ( j'ai fait la decouverte des tele d'avions very funny:)) sinon pour faire un court resume afin de pas faire chier tout le monde j'ai vu (dans le desordre le plus totale):

-au moins un milliard de voiture dont l'element le plus important n'est pas le moteur mais le klaxon et dont les conducteurs
-n'ont jamais lu le code de  la route qui n'existe par ailleurs pas...
-plein de chien partout avec des poils, peles, croutus, parasite a moitie mourant...
-plein de mendiants vieux, jeunes avec ou sans bras, avec ou sans jambes, et meme un gamin avec ou sans yeux (plutot sans d'ailleurs)
-des gens sympas qui parle l'anglais avec un accent encore pire que celui de miss france( non c'est pas possible en fait)
-des gens qui font super bien a bouffer et super trop....
-pleins de militaires avec de super grand baton  qui rendent la police francaise presque sympa, et un gardien de banque  avec un fusil a pompe...
-de la viande avec plein de mouches dessus
-plein de marchand en tout genre et de marchandise
-des maisons avec une architecture vraiment pas... europeenne
-ah ouais et pour finir des chiottes sans papier toilette mais ou tu peux monter debout dessus et t'accroupir pour chier, very class :)

bon j'espere que ca vous satisfera la ( malsaine ) curiosite je mettrais des photos plus tard et vous souhaite une bonne nuit

Comments

[Naweug]

Claaaasse les descriptions ! c'est bien au moins ça donne pas envie de venir voir ! T'es fort toi pour être tranquille !

[davram]

parle a mon cul, ma tête est malade =)

[M. Amram]

Monsieur Casse-callé,
Nous vous envoyons cette missive afin d'obtenir de vos nouvelles en ce qui concerne le contrat que vous avez signé à nos éditions il y a maintenant 6 mois, contrat nous liant par le sang et qui ne pourra être supprimé qu'après fumage du calumet de la paix. Notre agent secret le plus secret (que nous meme nous ne connaissons pas) nous a donné l'adresse de votre "blog" (je crois que c'est bien ça le terme juste) afin que nous vous prevenions que si vous ne nous fournissez pas les 32 pages promises du dit "Oxymormon", nous serons obligé de vous faire éliminer (par notre tueur le plus tueur).

Cordialement,
avec mes poils les plus sincères,

M. David Pierre-Isaac-Eugèsime-Stanislas William AMRAM.

(dit Davram le rustre)